我想有個(gè)家隨筆

我想有個(gè)家隨筆1

　　喜歡夜，習(xí)慣夜的陪伴，沒(méi)有人打擾，一個(gè)人靜靜的寫(xiě)著文字、聽(tīng)著歌，可以念過(guò)往，可以暢想未來(lái)。

　　或許是小時(shí)候的原因吧，我內(nèi)心總是缺乏一種安全感，這份安全感我不知道用什么來(lái)彌補(bǔ)，或許一個(gè)真心的朋友，或許一個(gè)貼心的愛(ài)人，可是現(xiàn)實(shí)呢，我卻不敢輕易相信一個(gè)人。我怕受傷害，從小就缺乏父母的保護(hù)，每次受人欺負(fù)的時(shí)候，只能像個(gè)受傷的小野獸在無(wú)人的角落舔著自己的傷口�？释�有一個(gè)幸福的家，渴望有一個(gè)疼愛(ài)自己的爸媽。。。。。。

　　沒(méi)事的，這一切都過(guò)去了，熬過(guò)去了，我已經(jīng)長(zhǎng)大了�？梢赃h(yuǎn)遠(yuǎn)的'離開(kāi)那個(gè)沒(méi)有溫暖的家，一次次傷害又一次次原諒的家，很多傷害很多痛唯有時(shí)間和距離才能消除。如果可以，我寧愿選擇遺忘，重新開(kāi)始。

　　或許隔個(gè)三年五年不回家，不見(jiàn)面，像個(gè)蒲公英一樣，有些事情有些傷痛才會(huì)慢慢化解。我喜歡蒲公英，沒(méi)有家，隨風(fēng)而走，隨風(fēng)而停，飛到哪兒哪兒就是我的家。

　　如果我有了孩子，我一定要好好疼愛(ài)他，不讓他受委屈。

　　如果我有了家，我一定要好好愛(ài)著她，給她幸福的一生。

　　夜已深，等待明天的太陽(yáng)升起來(lái)，用汗水改變現(xiàn)在的一切。為了我，為了以后的家，為了孩子，為了她，努力打拼。

我想有個(gè)家隨筆2

　　我想有一個(gè)家，房前種菜，屋后栽花，窗外有溫暖的陽(yáng)光，身旁有親愛(ài)的爸媽……

　　——題記

　　我寫(xiě)過(guò)無(wú)數(shù)細(xì)碎的文字，愛(ài)情居多，友情其次，親情卻少之又少。從前更甚，我為愛(ài)情里的甜蜜與憂愁傷懷或沉迷，為友人對(duì)自己的一句關(guān)心或懂得感動(dòng)得不能自已，可大多時(shí)候，卻是習(xí)慣了父母的關(guān)懷備至和絮語(yǔ)叮嚀。明明知道，在這世上，唯有父母才是無(wú)私地最?lèi)?ài)著自己的人。

　　這并非說(shuō)明我不是個(gè)孝順的人，恰恰相反，我是個(gè)孝字當(dāng)頭的人，正是因?yàn)檫@種深沉的愛(ài)，才會(huì)很少流露于筆端。提到“親情”這個(gè)字眼，我的心是沉重的，也正是因?yàn)樽约菏莻�(gè)過(guò)于重情的人，父母對(duì)兒女的愛(ài)和好，我都點(diǎn)點(diǎn)滴滴記在心里，填滿了我的心，成了一筆厚重的記憶。寫(xiě)，寫(xiě)不完，不寫(xiě)，唯恐老去的時(shí)光匆匆，我們卻忘了他們的青春。

　　一、母親的溫暖

　　對(duì)于父母的記憶，大多是在他們離家以后。那時(shí)才開(kāi)始記事，也漸漸學(xué)會(huì)了懂事。我想，也正是因?yàn)楦改溉チ水惖�，作為家中老大的我，才早早地成熟了。自己面�?duì)生活上、學(xué)習(xí)上的難題，一路特立獨(dú)行，直至大學(xué)畢業(yè)。這么多年的春夏秋冬，我不得不承認(rèn)，離開(kāi)了父母的孩子都是孤獨(dú)的，那種孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑臉可以融化的。不置可否，文字，就是孤獨(dú)的產(chǎn)物。

　　很多人說(shuō)，我的文字有一種不符合年齡的因素。想必，緣于此。

　　說(shuō)到母親，無(wú)疑想到了“母愛(ài)是這世上最偉大的一種力量”。是的，我相信，女人是一個(gè)家的靈魂。我的媽媽不一定是一位多么優(yōu)秀多么賢德的女人，但她一定是最?lèi)?ài)我的女人。

　　對(duì)于小時(shí)候的記憶，我是十分模糊的，只有在與媽媽聊天的時(shí)候，從她口中得知一二。她總是會(huì)對(duì)我說(shuō)著那些陳年舊事，一開(kāi)口就會(huì)回到那個(gè)遙遠(yuǎn)的年代。比如說(shuō)在我剛出生后，十分鬧人，總是白天睡覺(jué)，晚上哭鬧，父母一夜輪流值班，抱著哄著。雖未身為母親不能感同身受，可單是想想，就已體會(huì)到父母的艱辛不易。

　　早年，在學(xué)校里的時(shí)候，她也不會(huì)給我說(shuō)父母的煩惱，怕影響了孩子的學(xué)習(xí)和心情。所以，那時(shí)候，我一心放在了學(xué)習(xí)上，拿下了諸多的榮譽(yù)，成為了父母眼中的驕傲。雖說(shuō)這些年，我獨(dú)立走來(lái)，可內(nèi)心里總免不了會(huì)有女兒家心思，期待依賴(lài)，期望有愛(ài)打開(kāi)緊閉的心扉，無(wú)助時(shí)愛(ài)哭泣，總是第一時(shí)間給媽媽打電話訴說(shuō)衷腸，無(wú)論什么樣的事，只要聽(tīng)到她關(guān)懷的聲音，仿佛心就能放下。直到現(xiàn)在，我才明白，我對(duì)媽媽的這種依賴(lài)，原來(lái)是想要獲得更多的愛(ài)，來(lái)填補(bǔ)父母不在的日子里那些獨(dú)自走過(guò)的空白。

　　真正和父母有許多的交集，是在大四那一年的實(shí)習(xí)之后。此前，我們不過(guò)是一年一相見(jiàn)，有些疏淺，有些思念。實(shí)習(xí)的時(shí)候，我毅然地來(lái)到了父母所在的江南，與父母住在一起將近一年的時(shí)間。畢業(yè)后，真正地長(zhǎng)成了一個(gè)大人，更多地融入到他們當(dāng)中，才更加明白了他們這些年的苦難，我經(jīng)常會(huì)心疼父母為何如此的辛苦，為我們付出了所有，至今仍然不能過(guò)上自己想要的生活。正是因?yàn)檫@種心疼和感恩，每當(dāng)提及父母，我總是熱淚盈眶。不禁感慨：“父母真的是這個(gè)世界上最偉大的人啊！”

　　那一年是我與父母最親近的時(shí)光，充滿了很多回憶。每每想起，或溫暖，或心痛，都無(wú)比深刻。

　　那時(shí)候，我對(duì)文字成癡，為愛(ài)瘋狂，除了上班，每一天都要寫(xiě)文章，因而每天都對(duì)著電腦數(shù)十小時(shí)。媽媽總是勸我少玩電腦，別上網(wǎng)了，對(duì)身體不好，而我總不以為然地使小性子，不予理睬。那時(shí)候，我沒(méi)少為網(wǎng)絡(luò)流過(guò)眼淚，她見(jiàn)我莫名哭泣的時(shí)候，總是很心疼地過(guò)來(lái)抱著我安慰我、關(guān)心我，陪著我一起流淚。可后來(lái)，我的腰和頸椎惡化嚴(yán)重了，才不得不漸漸放下了電腦和網(wǎng)絡(luò)，明白了媽媽當(dāng)年的良言苦心。

　　那時(shí)候，我對(duì)她說(shuō)，想出去闖闖。她不放心，放下自己的工作，陪著我去往南京。在人生地不熟的地方，我們倆早出晚歸，把南京那個(gè)大城市跑了個(gè)遍，經(jīng)常地晚上還流連在無(wú)人的街道，找不到住處，也尋不到人家，我脾性一向燥氣，忍不住就對(duì)她發(fā)火，獨(dú)自跑得很遠(yuǎn)，不愿理她。她一人提著行李，慢吞吞地走在后面，沉默不語(yǔ)。然后到了有燈火的地方，她見(jiàn)人就詢(xún)問(wèn)，終于有了住所，她還哄我不要生氣了。就這樣流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工資，無(wú)功而返。

　　那時(shí)候，我對(duì)她說(shuō)，我要去西安。因?yàn)槟抢镉幸粋�(gè)疼愛(ài)我的姐姐，雖是出于網(wǎng)絡(luò)。那時(shí)我們?nèi)�家人都認(rèn)為不可思議，因?yàn)樘摂M的網(wǎng)絡(luò)就要遠(yuǎn)赴西安，萬(wàn)一被人騙了呢！因了我的執(zhí)著，媽媽二話不說(shuō)又放下了工作，陪伴我踏上十七個(gè)小時(shí)的車(chē)程，火車(chē)上那晚，我因腰痛就躺在了媽媽的腿上，她摟著我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了幾回。短短三天，她隨我走遍西安，也不覺(jué)疲憊。

　　因?yàn)槲业囊痪湓�，她就千辛萬(wàn)苦伴我浪跡天涯。我記得那時(shí)候有人說(shuō)：“你可真幸福，到哪兒還有媽媽跟著”，我是一個(gè)經(jīng)常迷路的人，且一個(gè)女孩子家，媽媽自然是放心不下，我也習(xí)慣了依賴(lài)她，可女兒終是要長(zhǎng)大，要獨(dú)立成家。于是，那年過(guò)后，我毅然決然獨(dú)自來(lái)到了上海，進(jìn)入了自己的一片天地。然而，每當(dāng)靜下心來(lái)，想到那年發(fā)生的一切，我仍舊心痛無(wú)比，怎么可以那般任性！回想媽媽為我奔波、勞累，為我牽腸掛肚、承受埋怨，我的心便開(kāi)始下雨。

　　我們總是習(xí)慣了對(duì)外人禮貌尊重，卻忘記了對(duì)最親的人擁有耐心和包容。

　　印象中，我們幾乎所有的大小事都是母親在操勞，隨我東奔西走，陪我入學(xué)辦手續(xù)，吃力地拎著厚重的行李，包括弟弟的生活，都是她在一路跟隨。她雖只是個(gè)女人，可卻是最溫暖的港灣。

　　時(shí)光匆匆，我們已長(zhǎng)大，父母在變老。好希望時(shí)光慢些吧，愿她少些白發(fā)，慢些老去吧……

　　二、父親的深情

　　從不曾為父親寫(xiě)過(guò)只言片語(yǔ)，就像他的不善表達(dá)一樣。我知道，父親的愛(ài)是深沉的。

　　父親好歹也是那個(gè)年代的“高材生”，因了一些外在的差錯(cuò)，未能考上大學(xué)，是他一生的遺憾。常常想，若父親是那個(gè)時(shí)代的大學(xué)生，那么未來(lái)一定是前程似錦的，父母也不必外出務(wù)工，我和弟弟也有了父母的陪伴�？扇松�就是這般無(wú)奈，不會(huì)盡如人意。

　　我深知，父親心里很苦，只是大多時(shí)候，他不會(huì)說(shuō)，所有的一切都交給自己的心來(lái)承擔(dān)。他的童年苦，苦于沒(méi)能上大學(xué)，只能做些粗重的活養(yǎng)家，可他生來(lái)就有一種文人氣質(zhì)，發(fā)一條祝福短信還要押韻，還會(huì)給我發(fā)打油詩(shī)，韻律全都對(duì)，不禁感嘆著父親的遺憾。他的心里苦，這么多年里的傷痛，都默默地?fù)?dān)在了心里。他對(duì)子女的愛(ài)也是沉默的，不會(huì)表達(dá)，只是在默默付出，以至于我們不清楚，更多是和媽媽親近。有些時(shí)候，父親的愛(ài)，還是通過(guò)媽媽的口中才得以了解。

　　我記得，大學(xué)有一年，我暈倒了。父母知道后，擔(dān)憂、牽掛、焦心，恨不能立馬飛到我身邊，而母親的愛(ài)是率性的，她會(huì)說(shuō)許多關(guān)心的話，會(huì)陪著我一起哭，可父親向來(lái)不會(huì)表達(dá)得那么直接。后來(lái)，我聽(tīng)媽媽說(shuō)，爸爸他那一次是真的著急了，一個(gè)勁地求菩薩保佑我沒(méi)事，還給我發(fā)短信說(shuō)：“寶貝你沒(méi)事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地開(kāi)始重新省視父親的愛(ài)，深沉不語(yǔ)，或許是另一種愛(ài)的方式，如高山，堅(jiān)韌不拔。

　　想起媽媽常說(shuō)：“我們的心整天系在你和弟弟身上，如果你們有什么三長(zhǎng)兩短，我們兩個(gè)還活著有什么意思……”，不是父母，真的體會(huì)不了父母的苦心，所以我們活著，不僅僅是為自己，還有生我養(yǎng)我最?lèi)?ài)我們的父母親。

　　前年，爸爸的工作是需要全國(guó)各地跑的。那段時(shí)間，我看出來(lái)了，他很孤獨(dú)。那一年，我教會(huì)了爸媽用微信，經(jīng)常和我聊天視頻。也是從那時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，先前的那些年，我從來(lái)都不曾真正了解爸爸。因?yàn)樗�沉默寡言，不善表達(dá)，誤以為他是真的不愛(ài)說(shuō)話，不喜熱鬧，這么多年也就習(xí)以為常了。和他也缺乏很多的交流，大多時(shí)候我和弟弟打電話第一時(shí)間就是想到媽媽。

　　那時(shí)候，他每天都給我發(fā)消息，我也一改往日地給他打電話，聽(tīng)他傾訴生活的瑣碎。我明白了，他不是不愛(ài)說(shuō)話，只是平日里我們?nèi)鄙贉贤�，沒(méi)能和他說(shuō)話，聽(tīng)他說(shuō)自己的故事。這么多年，我們都虧欠父親了太多，他需要的不過(guò)就是一份懂得與理解，說(shuō)說(shuō)心里話。

　　媽媽常對(duì)我說(shuō)起，小時(shí)候，她脾氣也不好，會(huì)打我姐弟倆，而爸爸是個(gè)好脾氣，并且就說(shuō)，孩子那么小，打他干什么，總是護(hù)著我們。印象中的小時(shí)候，媽媽會(huì)經(jīng)常發(fā)火吵架，而爸爸則一言不發(fā)，悶聲站在屋外，等家里的.風(fēng)浪平息。這些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。

　　從前，我在心里暗自決定要找一個(gè)像父親一樣的男人，像大樹(shù)一般有安全感，又如大海一樣包容，還有幽默感，常常一句話就把我們逗樂(lè)了。不，那不可能了，在這世上再也沒(méi)有第二個(gè)男人能夠像父親對(duì)女兒一樣的愛(ài)了。都說(shuō)“女兒是父親上輩子的情人”，或許這就是一種懂得吧。他也喜歡唱歌，我們合唱了一首《朋友》珍藏著，既是父女，也是朋友。文學(xué)、音樂(lè)、浪漫、重情，這些大概都是遺傳了父親的基因吧。

　　老家農(nóng)村的封建思想是“重男輕女”，更別說(shuō)是讓女孩子上學(xué)了。為什么我的父母如此的辛苦？正是因?yàn)樗麄兒�辛茹苦地�(fù)狃B(yǎng)了兩個(gè)大學(xué)生。這在我們農(nóng)村是極少的。是父親堅(jiān)定了我的決心，讓我讀下去。只要我愿意，他們?cè)傩量嘁惨�支持，就這樣，我沒(méi)有辜負(fù)他們的期望，一路過(guò)關(guān)斬將，在學(xué)校里表現(xiàn)優(yōu)異，光榮地走完學(xué)涯。這也算是延續(xù)了爸爸當(dāng)年未完的夢(mèng)想吧。

　　我十分感謝父親的這份堅(jiān)定的支持，爸爸愛(ài)我們?cè)谛睦铮�我們又何嘗不是這樣地愛(ài)他。不語(yǔ)，亦是另一種深情。

　　歲月老去，他再不似當(dāng)年如大樹(shù)一般的強(qiáng)壯挺拔了。每當(dāng)聽(tīng)到父母身體上有了什么問(wèn)題，我不禁要心疼那逝去的青春，終究是慢慢老去了啊。我常要對(duì)弟弟說(shuō)：“你現(xiàn)在是男子漢了，不能再讓父母為你操心了”，母親總說(shuō)：“你們不管多大，在我們眼里永遠(yuǎn)都是小孩子”�？窗�，還有哪一種愛(ài)能夠比得上父母這般的濃厚呢！我最深的祝愿便是我們一家人平平安安，比什么都好。

　　三、我想有個(gè)家

　　我一直記得，多年前，媽媽對(duì)我說(shuō)的一個(gè)心愿：我們家要有一棟房子，一個(gè)不大不小的院子，院內(nèi)種菜、栽花，我們一家人都在一起，那該有多么幸福呀！

　　這是我們每一個(gè)人的心愿。許多年了，聚少離多，或許每個(gè)人心里都有一份希冀、一種歸依。家，不僅僅是一棟房子，而是包含了愛(ài)。一家人在一起，那才叫家。

　　每當(dāng)和爸媽視頻的時(shí)候，他們都爭(zhēng)著看那邊的鏡頭，媽媽說(shuō)：“女兒是媽媽的小棉襖”，爸爸說(shuō)：“是爸爸的小棉襖”，暖心的母親，幽默的父親，這樣溫馨的畫(huà)面，我多想把時(shí)光留住，與父母永遠(yuǎn)停留在這段時(shí)光里。

　　我們每一個(gè)人都會(huì)成為父母，賦予最溫暖的愛(ài)，延續(xù)一代又一代。今年春節(jié)在家時(shí)，我同奶奶從超市里買(mǎi)了些丸子回來(lái)，炸了滿滿一盤(pán)子，她喃喃說(shuō)道：“他們（我爸媽?zhuān)├鲜窃谕獯蚵閷⒁膊换貋?lái)”，我問(wèn)怎么了，以為心里想的是不高興他們賭錢(qián)，奶奶卻說(shuō)：“他們不回來(lái)，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶這滿滿的母愛(ài)感動(dòng)了。還有聽(tīng)說(shuō)爸爸要先走后，她又喃喃自語(yǔ)說(shuō)著：“再回來(lái)又是一年了，唉，明天就聽(tīng)不到聲音咯，人也在很遠(yuǎn)的地方了”，每每聽(tīng)到奶奶這樣說(shuō)，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶對(duì)我們的愛(ài)，還有那份深藏在生活起居里的母愛(ài)，好想永遠(yuǎn)不離開(kāi)家！可是，終究要為了我們更好的家而奮斗。父母確始終是我們最溫暖的港灣。

　　家人永遠(yuǎn)是這樣愛(ài)得深沉，而我有家如此，這就是最大的幸福！

　　人生不過(guò)短短幾十年，能夠成為一家人，是千萬(wàn)人之中的緣分�？v使今朝流浪天涯，我相信會(huì)有一個(gè)家，有果樹(shù)，有桃花，有春天的氣息在萌芽，還有最?lèi)?ài)的親人爸媽……

我想有個(gè)家隨筆3

　　在小紅三歲時(shí)，爸爸和媽媽離了婚，在小紅母子倆離開(kāi)爸爸的那一刻，小紅大聲哭喊著：“媽媽?zhuān)�我要爸爸，我要爸爸�！钡�爸爸頭也不回的離開(kāi)了我們。媽媽是臨時(shí)工，而小紅只會(huì)給媽媽添一些不必要的麻煩，小紅只會(huì)吃，玩，還常常惹媽媽生氣，還鬧著：“媽媽?zhuān)�爸爸什么時(shí)候回來(lái)？”媽媽默不作聲，辛酸的淚水溢滿了她的眼眶……

　　第一次上學(xué)，還沒(méi)有下課的時(shí)候，天空就布滿了烏云，不久就下雨了，學(xué)校放學(xué)了。別人的爸爸媽媽都過(guò)來(lái)接自己的孩子了，唯獨(dú)小紅的媽媽沒(méi)有來(lái)接她。她在門(mén)口等了半個(gè)小時(shí)她的媽媽才來(lái)接她，她媽媽對(duì)小紅說(shuō)：“紅紅，對(duì)不起。媽媽班上有事才沒(méi)來(lái)接你�！被氐郊抑�后她又開(kāi)始問(wèn)媽媽?zhuān)骸拔野职衷趺催�沒(méi)有回來(lái)呢？”她媽媽對(duì)她說(shuō)：“等到放假了之后我就帶你去見(jiàn)你爸爸，好嗎？”小紅說(shuō)：“嗯嗯”。

　　終于得到放假了，她媽媽帶她去了農(nóng)村，她看見(jiàn)了爸爸，高興的蹦了起來(lái)?yè)ё“职�，但是爸爸卻不耐煩對(duì)紅紅：“紅紅，你先出去，爸爸跟你媽媽有話要說(shuō)。”紅紅很聽(tīng)話的說(shuō)：“嗯，爸爸，你們談吧我出去玩”。過(guò)了一會(huì)兒，紅紅回來(lái)了。她卻看不著媽媽。她問(wèn)爸爸：“媽媽呢？”爸爸說(shuō)：“你媽媽走了，她說(shuō)放假時(shí)來(lái)接你�！�

　　開(kāi)學(xué)時(shí)，她看見(jiàn)別人家的孩子和爸爸媽媽手牽著手回家時(shí)，她的心里酸酸的`，眼淚不禁落了下來(lái)。

　　媽媽��！您知道嗎？當(dāng)我看見(jiàn)別的同學(xué)牽著自己爸爸媽媽的手時(shí)，我的心就會(huì)一酸，淚水奪眶而出；您知不知道我是多么希望您和爸爸在一起，那樣，我就會(huì)有一個(gè)幸福，完美和溫馨的家庭。媽媽呀媽媽?zhuān)�您知不知道…�?/p>

我想有個(gè)家隨筆4

　　我只想，有生之年擁有一套自己買(mǎi)下的房子，無(wú)論多小，我只是想，能在這座城市擁有一個(gè)屬于自己的小窩。

　　一開(kāi)始有這個(gè)想法的時(shí)候，應(yīng)該要從我小時(shí)候第一次被父母打并趕出家門(mén)開(kāi)始吧。那時(shí)候不知道因?yàn)樽鲥e(cuò)什么了，母親很兇地把我推出門(mén)外，讓我不要呆在這個(gè)家里了，還說(shuō)他們沒(méi)有我這個(gè)女兒。那時(shí)候的我還不知道被趕出家門(mén)能去哪里，只能躲到天臺(tái)，也不敢離家太遠(yuǎn)，因?yàn)楦�本沒(méi)地方去啊。然后就蹲在天臺(tái)上死命的痛哭，哭的很大聲，把母親引來(lái)后她還狠狠地補(bǔ)了一句，有本事跳下去啊，沙溪河沒(méi)有蓋。等我哭完，再把我拽回樓下的家。我那個(gè)時(shí)候無(wú)法理解為何一個(gè)母親會(huì)說(shuō)出沒(méi)有我這個(gè)女兒的話，也不明白為什么我是個(gè)女孩就要這樣受氣，做什么都不對(duì)。我只是想，如果我自己有一個(gè)家就好了，被趕出去還有地方去一個(gè)人靜靜待著。長(zhǎng)大以后才知道父母原本是喜歡男孩的，因?yàn)槲沂桥�孩，母親也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生氣。

　　小時(shí)候無(wú)論我做錯(cuò)什么，一旦父母發(fā)起脾氣，我都會(huì)被趕出家門(mén)。那時(shí)候的我很怕父母跟我說(shuō)，你出去了，不要再回來(lái)了，這里不是你的家。這些話都成為了我童年的陰影。印象深刻的還有一次大年初三，不知道又做錯(cuò)什么事情了，母親又把門(mén)打開(kāi)，讓我滾出去。我沒(méi)有選擇啊，我只能出去，然后當(dāng)時(shí)的我真的就是出去了，沿著沙溪河河邊走了很久，很想跳下去，可是卻貪生怕死，不敢下去，覺(jué)得水冷。走著走著就走到了我同學(xué)的家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇氣回去。那時(shí)候看著她和她的家里和和睦睦地歡度春節(jié)，我的心有多羨慕，又有多痛，只有我自己知道。

　　再后來(lái)，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大學(xué)，又因?yàn)楦呖际Ю�，沒(méi)有考上本二，那時(shí)的我真的心灰意冷，不知道該怎么辦了，繼續(xù)留在父母身邊，一定還是會(huì)受到他們的冷嘲熱諷的，所以我決定要報(bào)一所離他們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的學(xué)校，報(bào)了一所西南小城的本三院校。直到臨行出發(fā)時(shí)，我才真切體會(huì)到父母其實(shí)是愛(ài)我的，小時(shí)候那種教育方式也許有不妥的地方，但是終究還是恨鐵不成鋼的心態(tài)。父母為了幫我買(mǎi)一張前往霧都的臥鋪票第一次去拜托別人買(mǎi)票，母親為我蒸了很多的雞蛋和板栗，多到吃不完等下火車(chē)時(shí)才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)壞了。

　　再再后來(lái)，我習(xí)慣了宿舍的生活，從本科住八人間到參加大學(xué)生志愿服務(wù)西部計(jì)劃與來(lái)自上海的志愿者合租一套房再到研究生住倆人間，再到現(xiàn)在的住在四個(gè)老師一起的宿舍。對(duì)于身無(wú)存款的我來(lái)說(shuō)，有個(gè)落腳歇息的地方，已經(jīng)感覺(jué)到很滿足了。

　　但是，我依舊還是想有個(gè)屬于自己的小窩。群居生活固然有群居生活的好處。住在宿舍只要交納住宿費(fèi)就可以了，還有人和你一起住，還能有幾個(gè)陪你說(shuō)話的人。

　　但是我更想，每天下班后能夠回到自己的家里，能夠布置一個(gè)家，能夠在這個(gè)家里做點(diǎn)自己喜歡吃的東西，也不用排隊(duì)上廁所、洗衣服，因?yàn)檫@個(gè)房間里的`一切東西都屬于我。

　　如果在宿舍就有諸多的不方便，你的作息習(xí)慣必須不能影響到別人的作息習(xí)慣，你想晚上十一點(diǎn)入睡可是如果你的舍友晚上十二點(diǎn)才休息，那么你的作息一定就是十二點(diǎn)才睡得著，因?yàn)椴魂P(guān)燈啊。你想在宿舍煮點(diǎn)東西然后煮的味道又會(huì)影響到整個(gè)房間，因?yàn)闆](méi)有廚房啊。你新買(mǎi)的衣服沒(méi)有衣柜可以放，你的被子蓋了幾個(gè)月都沒(méi)有地方曬一下，因?yàn)闆](méi)有陽(yáng)臺(tái)啊。住在宿舍久了，總有學(xué)生會(huì)問(wèn)，老師你怎么一直住在宿舍，你家沒(méi)在泉州嗎？我這時(shí)候只能對(duì)他們解釋我是外地的，沒(méi)錢(qián)買(mǎi)房子住。

　　租房子會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)？租房子確實(shí)是會(huì)感覺(jué)好一點(diǎn)，可是你總是還要過(guò)著提心吊膽的生活，因?yàn)橐苍S房東某個(gè)時(shí)候因?yàn)樾枰�錢(qián)把房子賣(mài)了就付了你違約金讓你搬家走人，你得苦苦在工作的時(shí)候還要再去找房子�，F(xiàn)實(shí)跟人心相比，永遠(yuǎn)比我們想象的還要?dú)埧帷Ｎ蚁�，我�?yīng)該是寧愿還房貸也不愿意去租房的那樣一類(lèi)人，如果條件許可的話，我是一定要買(mǎi)自己的房子的。

　　其實(shí)以前一開(kāi)始我也是想租房子的，這些城市的房?jī)r(jià)曾經(jīng)讓我覺(jué)得那么可怕，比起可怕的房?jī)r(jià)是租房的代價(jià)，租了幾次以后陰影就來(lái)了。除了每個(gè)月三分之一或者二分之一的工資付給房租自己不能歡快的加餐外，比如我用的東西是上一個(gè)房客留下的，我也不敢增添自己喜歡的小家具，因?yàn)槲液ε拢�一個(gè)人搬家，搬不動(dòng)，扔掉又心疼。我得和一堆人分?jǐn)偩W(wǎng)費(fèi)、電費(fèi)，我每天要準(zhǔn)時(shí)回去不能在外面逗留，因?yàn)橛虚T(mén)禁。我要洗澡洗頭時(shí)得先看看浴室有沒(méi)有人，我的衣物不能隨意扔在浴室，因?yàn)橄乱粋�(gè)租客還要使用。東西壞了我害怕房東說(shuō)這個(gè)東西壞了大家公攤再去換一個(gè)，但是其實(shí)不是我弄壞的我也要承擔(dān)一份責(zé)任。我不想聽(tīng)到房東說(shuō)，下個(gè)月她兒子要結(jié)婚了，房子要賣(mài)掉，不能租給我了，給你三天時(shí)間找房子，你搬出去吧。

　　如果我能有套自己的房子，我不會(huì)拘束于需要買(mǎi)多大的房子，我只會(huì)考慮我能買(mǎi)得起多大的房子，哪怕只有二十幾平米，也能夠滿足我的需要了。我希望我的房子能有一個(gè)陽(yáng)臺(tái)，能有一個(gè)廚房，能有一個(gè)獨(dú)立衛(wèi)浴室，能有一張桌子吃飯，能有一個(gè)電視娛樂(lè)，能有一張床，就夠了。不需要裝修得多么華麗，也不需要在多么繁榮的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。

　　我希望，我可以親手燒幾道菜犒勞自己，我可以邀請(qǐng)幾個(gè)好友到家里聊聊，我能夠在周末安逸的賴(lài)在床上多睡一會(huì)，我能夠曬曬被子，能夠享受午后的陽(yáng)光，我能和這個(gè)城市大多數(shù)人一樣，上班是為了更好地生活，下班可以回到一個(gè)與世無(wú)關(guān)的家里。

　　我希望，自己添置的小家具能給自己帶來(lái)更多的樂(lè)趣，更多生活下去的動(dòng)力。我可以安靜地聽(tīng)音樂(lè)聽(tīng)到入眠，我可以養(yǎng)只小奶貓當(dāng)快樂(lè)的鏟屎官。我能有個(gè)書(shū)柜放下自己買(mǎi)的書(shū)……

　　也許有買(mǎi)房的念頭還不夠，還需要真的開(kāi)始攢錢(qián)，工作日漸穩(wěn)定的我開(kāi)始有了存錢(qián)的計(jì)劃，每個(gè)月能存多少算多少，也許我可以少淘寶一些東西，少吃一些，多存下零錢(qián)，積少成多，總有那么一天，我能夠付得起首付，貸款買(mǎi)到一套現(xiàn)房，住進(jìn)去，享受屬于自己的個(gè)人世界。

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