隨筆心情日記15篇
已到了一天的末尾，我相信大家都是有收獲的，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編收集整理的隨筆心情日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
隨筆心情日記1
放暑假了，我開心得心花怒放，因為在家可以自由自在的玩，但日升月落，白天黑夜一瞬間，已經又開學了�？鞓返娜兆樱趺达w也似的過去了呢？但開學對我來說，也像看到天使一樣歡喜，因為能夠再次看見要好的同學和老師，讓我更加歡天喜地了。
第一天開學，真叫我欣喜若狂，我發(fā)現班上的人，幾乎都長高了，而那個原本是矮冬瓜的同學，也像灌水一樣，長高了不少，甚至快比我高了呢！讓全班大開眼界；而那些花草樹木，更加繽紛亮眼；走在走廊上，聽到好久不見的朋友，七嘴八舌、一字不漏的說著他們的暑假過得多豐富、多有趣，我也不例外，好好大肆吹噓一番。
發(fā)新書的時候，也是我喜歡的一件事，拿到書的.那一刻，我有如海盜挖到寶藏一樣，雀躍不已，因為它們將是這學期里，我最喜歡的好朋友了。我們還全班一起換教室。換教室的時候，全班一起搬桌椅，一起搬書柜，雖然搬得大汗淋漓，但大家還是眉飛色舞！沒過多久，我們的“新家”就大功告成了。我們還一起大掃除，有些人掃地，有些人拖地，有些人刷地板，有些人搬桌子……，大家分工合作，一下子就完成了。這時我才發(fā)現，原來這就是團結力量大。
一開學，好多事情緊鑼密鼓的進行著，心情也五味雜陳，因為又要每天快馬加鞭的趕功課了。“當當當……！”上課啰！那悅耳讀書聲，讓我知道要更加努力，希望“好的開始，是成功的一半！”
隨筆心情日記2
20xx年9月8日星期六晴
最近，我發(fā)現時間竟然有過得飛快的時候，快到我沒有時間去回顧往事，每天匆匆的上學，又匆匆的放學，匆匆的上課，又匆匆的下課。自打上了初中，每天都生活在嘮叨之中，前天說：“你要好好學習……”；昨天說：“你不要學你哥哥，整天出去混日子，只要想著學習就行了……”今天說：“我們把希望放在你身上，不要把希望變成失望，努力點……”這些話，全部都圍繞著學習，就像列寧他老人家所說的那樣：學習，學習，再學習。
20xx年9月12日星期三陰有小雨
人家說，初中是關鍵，我爸也這么認為，所以一上初中，除了食物和輔導書之外，要啥沒啥。只要一開學，漫畫，磁帶，海報……一些七七八八東西，一律不準接觸，只能放假后碰一下下而已�？粗膼鄣奈锲�，被藏起來的藏起來，沒收的沒收，真有種“可望不可即”的感覺。
20xx年9月16日星期日陰
這個星期六，作業(yè)多到我寫得手快軟掉了，我突然開始懷念我那可愛的初一生活，此時此刻，我最想用一首歌來表達我的心情：“你快回來，我一人承受不來，你快回來，生命因你而精彩！”唉，還是踏踏實實的寫我的作業(yè)吧！我覺得高年級的風景線也就是，一大堆一大堆的.作業(yè)，和一個比一個重的書包。
20xx年9月20日星期四晴
最近幾天，我都在寫作業(yè)，寫作文和復習這三件事中奔波。我突然清楚的認識到，我并沒有從我那大文豪似的外公那里，遺傳到半點下筆成文的基因。人家在那里坐半天，不知道寫的幾篇精華作文了。而我，在那里坐半天，只寫了可憐的幾個字。唉！
隨筆心情日記3
坐在窗前，仰望遙遠的星空，任濕潤的空氣夾雜著莫名的苦澀拂過我的臉龐。風破窗而入無禮的戲弄我的劉海兒，條件反射撫平被吹亂的頭發(fā)，吹不斷，理還亂，算咯？可能這也是一種唯美的享受，吹吧！風兒心情地釋放你的情緒吧，將我郁悶、惆悵的情感一起攜帶而去……
近期的我總愛為一些無所謂的鎖事而深感悲愴，因而任淚水默默拋落，一瀉千里，我完全不懂現在的我到底是怎么啦！人家都說小屁孩兒哭泣，那叫淘氣、可愛，長大了將不會如此任性，大了還哭泣在大人們的眼中是丟臉的事，不過我不這么認為，哭，是一種發(fā)泄方式。
隨著年齡的.日趨增長，內心的情感世界變得豐富多彩了，這將意味著人的思維、感情等將復雜化，興許是我的為人太幼稚了吧！我承認我是一個感情上發(fā)育不成熟的女生，在別人眼里復雜的事往往讓我意料不到，視為簡單的小事，以單純的眼光對待一切，因而屢次被人捉弄，情感被欺騙，被利用，經常陷入友誼被耍的深淵。一顆幼小的心被刺得很疼，很疼，我的心在滴血……試問當感情上的傀儡好受嗎？的確，感同身受，每一次的被耍，都會讓自己抱枕大哭。
難道朋友之間就如此復雜？進入初中后，所有的一切都變了，不再單純，包括友誼，有人說：“單純的感情會吃虧！”難道彼此之間單純點不好嗎？雖然意味著舍棄與犧牲，但也不失為一種胸懷，一種高尚，一種品質，一種風度。
風，再次襲來，頓生“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的憂郁之情，內心的訴語，由筆尖流淌而出，累了，夠了，睡吧！
俯首而睡，守住一顆純真的心，悠然入夢，任劉海兒在空中飄逸……
隨筆心情日記4
還有兩個月就滿二十五歲了，無論是小學到中學，還是中學到現在，過得實在太快了。這期間，有過春風得意，但更多的是風風雨雨，曲折坎坷。復讀過，休學過，蹉跎了太多歲月，算來已有十多年了。那個十年，在那個最最寶貴的十年里，有的人收獲了一生，有的人丟掉了一生；而我也曾身在這十年的韶華之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可還是面臨著失敗。這是為什么？是因為我，還是因為別人，還是兩種原因都有？
前途太渺茫，思緒太混亂。心張開嘴，又說不出話。知交大半疏遠。童真的`感覺再也難尋。有的人說，教育磨平了才華，那么我也要說，現實沖淡了友誼。我現在是在哪里，我是在干什么？夢，一切仿佛是夢，模模糊糊地過著，一天又一天，一年又一年。
一切只需那么簡單，可最最簡單的事情卻偏偏做不到。少年時的呼吸，孩提時的笑容，正離自己越來越遠。行走在街上，漫步于公園，徘徊在居室，一樣的自己，卻再也找不到相似的感覺。
所幸，我還很年輕，我仍然還很年輕，未來還是一個未知數。理想有很多，不必都得實現。但最重要的，是做好一個人，至少活得問心無愧，該吃的東西可以多嘗嘗，該穿的衣服不妨多穿穿，趁著年輕，多走走，多看看，不要唯我主義，要唯眾人。
窗子透過明媚的陽光，白云漂浮在藍天，我打開一本新書，仔細嗅聞，散發(fā)出記憶中的氣息。我寫下此篇，紀念我逝去的二十五年青春。
隨筆心情日記5
5月10日 陰 小雨
獨坐窗前，透過窗紗看著外面蒙蒙細雨，稀少的行人，被雨水刷洗過的綠葉，青苔，還有遠處公園里涼亭下的石階，曾經有那么一個人坐在我旁邊，談天說地，即使不是肩并肩也能感知對方的氣息，溫柔。
人都說學校里的愛戀是純潔的，無暇的。因為它未被世俗過濾，未被塵世阻隔，不會因為你有錢，不會因為你有勢，不會因為你合適，更不會用各種標準對比你，那是一眼之過，那是一秒的溫柔，然后你便在我心中駐扎，任多少種聲音都不能減去你在我心中的分量，不遠不近，不深不淺，卻有永遠的喜悅和永恒的眷戀。
然而未被塵世渲染的愛戀終于是經不住現實的考驗，因為某個原因各自回到屬于自己卻不屬于彼此的地方，你有你的家，我有我的家，從此你不會出現在我的生命里，我亦不會打擾你的'生活。因為道德的約束，我們從此陌路，不能打電話，不能發(fā)信息，更不能約會，就這樣，挺好。至于你在以后的日子里是否記得我包括往日對你的深情，而我卻是不能忘懷，家庭的瑣事，生活的煩惱幾乎填滿了整顆心，但是總有那么一天忙里偷閑就像今天這樣，外面下著小雨，束縛了拳腳，心間有了點空隙，所以我想到了你，曾經愛戀的人，我是多么幸福啊，青春所賦予我的竟不曾浪費，愛過，笑過，思過，念過，足已，誰叫愛已成往事了呢?
隨筆心情日記6
現在的我有些開心又有些無奈。
我有時一直在想著未來的自己應該是怎么的，也有初步的想法與規(guī)劃，但是卻一直沒有完全的去實行，雖然有意識到自己的不足，但是卻還是沒有去做到自己所想做的事情，三分鐘熱度的自己是自己的現階段一定要去改變的，希望自己能夠做到積極廢人，每次都是三分鐘熱血，總是堅持不下去。為現狀焦灼，又沒有毅力踐行決心去改變自己。
以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最最煎熬的日子！總是喝過很多雞湯，明白很多道理，但還是過不成自己想象的那樣……我處在尷尬的.年紀，藏著遠大的理想，充滿激情的熱血，過著渾噩的生活。我也很迷茫，每天當同學們的快樂源泉，其實自己真的不覺得開心，學習不好，仿佛看不到未來的出路，老自我嘲諷以后養(yǎng)不活自己，我都搞不懂我是開玩笑還是真的這么想的了。
我現在一邊迷茫一邊努力，每天忙忙碌碌但不知自己到底在忙碌什么。每天喊著我要成為更好的人，于是努力學習，努力交際，卻在每個晚上失眠到半夜。自認為還算優(yōu)秀卻屢屢挫敗，有喜歡的人喜歡的事卻沒有魄力追求，我是個行尸走肉，貌似活的很好卻沒有心。從前想別人，現在想自己，人生在世，開心最重要，要努力，才會有幸運，不再困于過去，只想有優(yōu)秀自己，等待那個美好的未來。有時雖然沒有明確的目標，但也努力著，有時覺得特別想找個朋友，有時感覺一個人挺好，總之，對自己有不滿意，也有滿意的地方。常常羨慕別人很優(yōu)秀，而自己總是在變優(yōu)秀的道路上堅持不下去，明明知道問題所在，依然無動于衷，討厭這樣的自己。以前明明很開朗向上愛學習且優(yōu)秀，不知道何時變得自卑又頹廢。
這就是我吧，平凡而又普通。
隨筆心情日記7
下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！
這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐�！斑h近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！
不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。
常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的重擔，和培優(yōu)的煩惱，從小就少了許多童趣。
記得在我們小的時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的.孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發(fā)自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！
片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……
隨筆心情日記8
山東和長春的距離有多遠，做火車需要二十四個小時。
九月初我從山東坐上去往長春的火車。我從未出過遠門，沿途一路顛簸。我身心俱疲。父母本來打算送我來的，但我想鍛煉一下自己。我對父母說我一個人去就可以，父母喜憂參半。他們欣慰的是我長大了，可以獨自面對這個世界。但是他們又很擔心我，一個女孩子在外面求學可能會面臨很多的問題。這么多年父母一直把我看做小孩，他們覺得我有時想法過于簡單，這個世界太復雜。
我懷著好奇的心情迎接外面的世界�；疖嚨竭_長春的時候天氣下著絲絲小雨。長春的溫度比山東低一些，我感到了一絲寒冷。我拖著沉重的行李去坐公交車。我剛把行李安置好就聽見一個男生說自己的`手機丟了。我下意識的摸了摸自己口袋里的手機。哎，剛到這里就遇上小偷了。我對這個城市有了些許的生疏感。這里可能沒有我想象的那般美好。
在陌生的城市開始了自己的學習、生活。有時聽到周圍陌生的東北的口音，我十分的想念家鄉(xiāng)的方言。原來語言是一個人歸屬的體現。
現在的我常常會想家，但每次打電話我都會對父母說我很好，我不想讓他們擔心。我們相距這么遠，父母對我的擔心和思念都會因為我的描述而加倍。我只想讓他們放心。
還有兩個月就放假了，回家的日子屈指可數。我好想回家啊。
隨筆心情日記9
我想你你也想我，圣誕快樂哦。
大清早的被窗外的鳥兒吵醒。這是個平常的早上，可是似乎又是不平常的，因為我發(fā)現了內心明顯有期待。
看著跳動的頭像，那一刻我的心情是有點興奮的。是誰呢，在這個日子里，是誰給我關心的問候呢。
是她還是他。兩個都是我的常聯系人哦，好吧。我居然不急于知道。慢慢的翻開她們具體所在的地方，
喔，原來是她想我了，其實她確實比我勇敢，昨天，我就想著晚上在操場給你個電話。然后你問我怎么了，我就淡淡的說聲沒事啊，就是想你了。
而你會開心的哈哈大笑�？墒牵易罱K沒有邁出那一步。所以，當我收到你的問候時我后悔了自己的懦弱，后悔了自己的不主動。
其實，我也想你，深深的想你。每次我想哭了，委屈了都想你，只有你才有溫暖的'感覺，我會想起你的擁抱，我真的很看重你，你要一直記住我，一直記住當初的我們好不好，我還是當初的我，一直都沒有變，無論身邊的事情風景怎么時過境遷，你依然還是我最好的朋友。
很幸福，因為我知道你的留言是專屬我一個人的，而不是群發(fā)，說明你用心的對待我了，我也應該適當的表達一下感情的，因為我知道你曾經埋怨我很冷淡，很不上心。我知道那句話說出來的時候，你已經忍受了我很久了，謝謝你最后沒有把我弄丟了，沒有放棄這么沒有心肺的我。
圣誕節(jié)，有你的問候，已足夠了。我想你，而你也想我，這個圣誕節(jié)，暖暖的！
隨筆心情日記10
輕輕的，就這樣它痛了一下，原來，它還是有知覺的呵！
一直以來，我以為，在漸漸忘記別人的只有我自己一個人而已，原來不是。
在我費盡心機忘記一個人的時候，別人毫不費勁就已經把自己給忘了。
一直都是自己太天真，希望還有一個人可以不計較自己的忘記，可以一如既往的念著自己，可是一回頭才發(fā)現，早已紅塵萬丈。
沒有誰記得誰呢！
有時候在想，到底是誰遺忘了誰？是我遺忘了你，還是你早已遺忘了我呢？
我不得不說，害怕被人遺忘的人是我，被遺忘的還是我，從頭到尾，一直無所謂的人卻是你費盡心機要忘掉的人。
原來，那個從頭到尾會因為忘掉對方而內疚的只有自己，別人卻當你什么都不是。
也許此刻，自己仍被嘲笑著，何必一 切都那么認真？
我又不是誰的誰，不能帶給誰安慰。
有時候，就這樣遺忘了，沒有什么值得自己好懷念的。被遺忘的同時，是不是一切都變得不再重要了呢？
有的.話，只能對自己說說而已，難過的時候，并不是總會有人相陪，我，總得學會獨立，學會堅強。
那些內心糾結的日子，并不是內心永久的陰霾，能讓自己過去了的，總是我內心可以真真實實地接受的，也就不算什么了。
說是遺忘，其實，被遺忘的，才是記得最深刻的。
如果只是遺忘，再次遇見，不會痛才是遺忘。如果還會痛，那一切又算什么呢？
從頭到尾的自欺欺人罷了。
總是莫名的失落，有太多無言的情緒，好像有回到了那個時候，沒有光亮的角落。
總是喜歡抬頭看看灰蒙蒙的天空，埋葬自己眼底的悲傷。
冬天已過，寒冷依舊。冷的是我的身體，還是我的心？
隨筆心情日記11
快到農歷的小年了，外面已是滴水成冰，但是中午的一頓餃子卻讓我溫暖萬分，不禁又想起了第一次包餃子的場景。
第一次包餃子，那是冬日的一個周末，父親提出他親自指導，教我包餃子。第一步先是搟皮，這個工序看起來很是簡單，但卻讓我手忙腳亂。父親先給我做示范，左手飛快的旋轉餃子皮，隨著右手上的搟面杖與案板發(fā)出的“咯嗒咯嗒”的聲音，一個餃子皮便“飛”了出來，邊搟餃子皮還不忘告訴我：“餃子皮要中間略厚，邊上要略薄，但是總體上要均勻一些……”看著父親沾滿面粉的手是那么的熟練，我不禁呆住了。到我嘗試的時候，又是另一番完全不同的景象了：我的左右手不聽話地無法協調，一會是餃子皮粘在了案板上，一會是沒有及時旋轉餃子皮，成了方形的……好在熟能生巧，在我練習幾次過后，我漸漸適應了搟餃子皮的速度，左右手也協調了許多。
接下來就是包餃子了。還是父親師范，只見他將一個餃子皮拿在手上，用一個勺子舀出一小勺餡料，不多不少，用大拇指和食指飛快地將兩邊的皮捏合，最后用手一掬，整好形狀，一個餃子就包好了，并自覺地將包好的餃子整齊地排成一行，整個的'動作是那么的熟練、自然。又到了我自己嘗試，這小小的包餃子竟讓我不知所措，一會是餡放多了捏不住口；一會又還是餡放少了，成了扁扁的形狀……還是爸爸最后幫助我整好了形狀，我看著一案板整齊排列的餃子里藏著幾個我的“杰作”，那餃子仿佛對著我笑呢，我心里竟有幾分激動。
在寒冷的冬天，一碗熱氣騰騰的餃子可以溫暖身體，更可以溫暖人心，望著這餃子，陣陣暖意撲面而來……
隨筆心情日記12
沒有什么，就是想寫點什么發(fā)一篇。
今天是三月二十五日，春風已經走進了子洲。
土壤軟了，河流冰消了，柳枝綠了，桃花開了，楊樹發(fā)芽了，農民也開始耕種了。
可是這些，母親不會再知曉了。
小時候，農歷的某一天，不管多么困難，母親都會記得那一天改善一下伙食，不一定非炸糕不行。后來生活條件好一點了，炸油糕就免不了。我上了大學之后，這一天不會在家，可是她依然記著那一天，炸油糕是肯定的。后來成家了，老婆會在那一天炸油糕給我吃，可是老家里的母親依舊會記得，可能炸糕吃，也可能不，但那一天的吃食會格外的好些。
這樣的習慣，一直延續(xù)到我的孩子都大了。
在母親沒有健忘癥之前，還經常會問起我們那一天吃了什么。之后，好像就不會再刻意記住這些事了，偶爾記起才會問及，她連她自己的`都不記了。六月那一天，我們兄妹齊聚和她一塊過，在外面點菜吃飯，她都不知道那一天是什么日子。
時光如梭，一年多過去了，心里還總是不得勁，過多的遺憾沒辦法彌補。
天，出奇的暖和。早早地冬衣就被換下了，春天好像緊趕著夏天的腳步，來不及春裝的展示就又不得不盛裝夏衣的華麗。
春日暖陽猶如夏
青春少年衣短袖，
花白老伯憩墻陰。
枝未發(fā)芽花未開，
春來暖陽夏猶至。
猶記得在05年那一屆的時候，不知誰得知了那個日子，悄悄地一個驚喜在推開門的那一瞬間，齊刷刷的歌聲在耳邊猛地響起，感動的淚水在眼眶里翻滾，笑意不自然的溢在臉上。
09年那一年，也是一個意外。估計是塞子的杰作，或者是另外一個誰。雖時隔多年，卻還滿滿的暖流心間，添充記憶的空隙。
短信，再后來是微信，有些人始終堅持。
不善于言語，謝謝在心里。
隨筆心情日記13
世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。
你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你為什么要這么狠心的對我，難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。
后來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什么好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的'世界。抱著必死的決心去見你，賭你心里的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。
現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶著你陪我一起沉淪，我很開心有你陪著，你為了我哭泣，我很幸福，因為你心里有我，可我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。
我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。
隨筆心情日記14
雨下得愈來愈大，打在我的臉頰、揮動的胳膊、奔跑著的腿，刺激著我渾身上下的神經，衣服緊緊貼在身上，眼前也被蒙上了一層水霧。我漫無目的地在雨中奔跑著，四周空曠無人，耳邊只有我急促的呼吸，沉重又快速搏動的心跳和嘩啦啦的暴雨聲。我不禁想，我在追求什么？
我四年前開始認真學習畫畫，而使我這么努力的源頭是我撿到的一支藍水筆替換芯。上面是位動漫少女，小小的'我就這么被吸引了，下定決心要成為一名畫家。到現在我的畫相比四年前，簡直小巫見大巫。
但隨著年齡和身高的增長，心智慢慢的成熟，回想起來，簡直是場笑話。但轉念一想，人不就是要大膽想象嗎�！逗５變扇f里》的作者大膽的想象，如今書中的踏入太空、海底暢游都已成為現實。只有想不到，沒有做不到。
眼下除了學習這條路，我似乎無路可走，仿佛其他的道路都對我封了鎖。長輩說：學習是唯一的出路。但我不服�？晌医K究是剛踏進人生大門半步�，F實似乎就是如此，那些多才多藝的人可憑一身才藝養(yǎng)家糊口，家境好些便可踏上追夢之旅。可我既不是家境富有的人，我的才藝也不夠扎實。這就證實了那句話：有的人生來就輸在起跑線上�？晌移艘活w不服輸的心。我不甘心就這么輸了，于是我又重新點亮桌前的燈。
雨一天接一天地下，似乎要將阻擋它的一切都沖刷干凈，不要感嘆命運的不公，要想成為贏家就要付出比常人更多的努力。雨打在我的頭上、身上，將我的神經震得清醒，我眼前忽然變得明朗起來，似乎看到了那條充滿美麗風景的路。雨，斷斷續(xù)續(xù)的下著，我內心卻更加堅定，桌前的燈也愈發(fā)明亮！
隨筆心情日記15
時光如梭，歲月如潮，從指間流過的是對生命的桎梏。留下的花朵綻放，隕落，改變不了生命的律動。在流逝的韶華中，我習慣做一個過客，悄悄地，輕輕地。驚不起殘落的`花瓣，卷不起半點溫蠖，像風閃過走向時間的彼岸。
沉默如豐碑挺立。沒有豐功偉績的記載，承受的只是落霞驚鴻。刻下的傷痕不會呻吟，裂開的傷口只會流血。駐足豐碑，凝視蒼穹，只見孤雁南飛。它是否是一個誤落凡塵的精靈，不愿白云的恬淡，不留半絲痕跡。它卻可以展翅高飛，裹一身流光。而我呢?是踟躇獨行，揮動獨翼。
這不是孤芳自賞，不是方枘圓鑿。所享受的只是莊周化蝶的虛幻，只是半杯開水的澄澈。踏上沒有交點只有終點的石徑，擁一泓清泉，枕一簇墨綠，任云云舒。只聽跫音回蕩山谷。寂寥的腳步扶起一串秋風的悲吟。仁笑靨如勁草槁枯，零落朔風。
生命的夏花在如火般燦爛竟也經不起半點蕭瑟。寧愿在熱浪中銷隕。無奈葬魂香冢，滴落晶瑩紅淚。踩上濕潤的土地，腳下傳來花泥的呻吟。默默承受也許是最好的解脫。這就是沿途的風景，如水般繾綣，如柳枝般嬋媛
晚冥的天空湛藍如大海般深邃，可卻空洞無物。仰望。迷茫。深陷其中。夢與天地相接，心與山水相擁。在這藍色溫玉中。做個匆匆的過客。即使是獨翼的天使也不愿扶持而上。
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