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末教師述職報告
進入育才工作一年半。
在一線教學崗位也滿一年了。
一年來。
無論從外表還是內(nèi)心。
感覺自己成熟了許多。
這所謂的成熟。
是認識到了社會的現(xiàn)實和殘酷。
是面對曾經(jīng)不齒的東西現(xiàn)在卻強迫自己必須去接受。
也許人就是這么長大的吧。
以目前的標準衡量。
我應該是個失敗者。
所以今天也沒必要去東拼西湊一些閃光點來減輕自己的罪孽。
就談談這一年來的一些感受和想法吧。
還很清楚地記得來育才應聘的情況。
那是一個暖暖的冬日的午后。
被校長的口才和理想折服。
內(nèi)心澎湃著激情就像那時的太陽。
心想著能夠在這樣一所風氣與教學俱佳的學校工作是一件多么幸福的事啊。
想象著百年名校的功勞簿上有你的一半也有我的一半。
想象著名垂青史。
流芳百世。多年之后。
許多人問我為什么那時會放棄公辦學校的工作機會。
我不想說自己是一個多純粹的人。
但初出茅廬的我在很多想法上確實有潔癖。
見不得那些體制上的弊病。
所以一腔熱情地選擇了這里。
從而忽略了作為一所民辦中學必然狠抓分數(shù)這一與我的理念相背離的特點。
當然。
按照校長的觀點。
我是沒有資格談理念的。
黨教育我們。
只有保障了生存權之后才能談人權。
而我這種狂妄之輩。
竟然在部分老百姓的溫飽問題還沒有得到完全解決的情況下大談資本主義的所謂精神自由。
表現(xiàn)在工作上就是無視學校的生命線而宣揚分數(shù)無用論。
鼓動學生追求虛妄的獨立之人格及自由之思想。
基礎沒有打好。
規(guī)矩沒有做好就追求更高層次。
看到過一句話。
說人專注于生活則俗不可耐。
專注于工作則僵而無味。
專注于信念則妄而無實。
我就是屬于這種虛而不實的人。
結(jié)果弄得班里烏煙瘴氣。
人心渙散。
不思進取。
學生不能踏實學習。
不服管教。
并且愛與老師針鋒相對。
懷疑老師的權威。
我實在是萬惡不赦。
認真反思這一年來的生活。
主要經(jīng)歷了三個階段。
首先是無知無畏期。
剛進育才。
憑著滿腔熱情。
憑著書本上的理論知識和少的可憐的實踐經(jīng)驗。
憑著自以為是的“理念”。
想在這里大展拳腳。
不期望桃李滿天下。
也希望自己能成為教育界一顆冉冉升起的新星。
于是。
說話和打扮年輕化。
依靠自己的年齡優(yōu)勢混進學生隊伍。
采取感情攻勢。
妄圖通過深入敵人內(nèi)心來管理班級。
殊不知。
嚴重低估了學生的能力。
56個活潑可愛的生命馬上讓我招架不住。
轉(zhuǎn)眼就被他們騎在頭上。
甚至面臨被他們同化的危險。
我英勇地告訴學生我們要走自己的路。
有什么壓力我來抗著。
那時的我。
真的好傻好天真。
幸虧學校和家長的口水將我及時喚醒。
隨后就是第二階段。
我稱之為迷惘期。世界就是這樣。
當所有人都告訴你你錯了的時候。
你便會不自覺地叩問自己的心靈：我真的是對的嗎?我還要堅持嗎?特別是當考試名次一次又一次沖擊我幼小的心靈。
我那可憐的自尊心一點點被吞噬。
然后我開始極度地否定自己。
否定自己的青春與陽光。
覺得年輕是一種罪。
甚至否定自己的追求。
而對于來自家長和學校的聲音。
來自不管懂不懂教育的我們的“衣食父母”的言語全盤接受。
深刻地反省自己的不是。
對學生嚴厲呵責甚至打罵。
恨鐵不成鋼。
而且聲音大到往往影響到對面辦公室校長的工作。
我深刻認識到那些可愛的家長把可愛的孩子送到我班里來。
是來考重點高中。
以后要讀名牌大學。
然后要成為大官、大老板。
為民造福的。
而不知天高地厚的我竟然任性地無視我國的人才短缺。
無視我們收入來源的需要。
面目何其可憎。
那時的我痛下決心。
一定要以全新的姿態(tài)給世人全新的面貌。
做到生活、工作和信念三者合一。
腳踏實地。于是我整日以育才的第一價值觀要求自己。
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